Je lui en ai voulu si souvent, à ce petit bébé d'à peine quelques jours, quelques semaines, quelques mois. Je ne pouvais pas expliquer ses cris, ses pleurs, ses éveils nocturnes itératifs ; personne ne savait me donner une raison à tous ça, toute cette fatigue, ni le médecin, ni les autres mamans ; personne pour me donner une raison contre laquelle j'aurais pu tourner ma colère ... Elle se dirigeait donc contre ce petit être que j'accusais parfois de vouloir me dévorer. Quand je ne pouvais plus contenir cette colère, quand ma patience et mon contrôle étaient dépassés, cette colère explosait, je criais après le bébé, jamais je ne le touchais, mais je criais, j'essayais de crier plus fort que lui pour lui montrer que moi aussi je pouvais, et que c'était moi ici qui commandait. Puis une fois la colère retombée je pleurais de culpabilité ; je me sentais si honteuse d'avoir crié si fort, si mal d'avoir cru que ce petit bonhomme puisse choisir volontairement d'agir ainsi et d'essayer de me rendre folle. Folle, oui j'ai cru que je le devenais ; soule de fatigue, engluée dans ma culpabilité, exaspérée par mon incapacité, et littéralement désespérée, j'ai pensé que mon cerveau n'allait pas supporter la tension, j'ai pensé que vraiment je n'étais pas faite pour être mère et que probablement les problèmes venaient de là.

J'ai pensé et cru tout ça pendant les trois premiers mois de vie de mon fils. Puis j'ai repris le dessus grâce à mon ami, grâce à la famille venue me soutenir, grâce à lui aussi, grâce à ses sourires et ses gazouillis, et grâce à moi également qui ait décidé de réagir. A trois mois l'amour est enfin né comme une fleur qui éclot, il a empli mon cœur et ma vie. Enfin ... Enfin j'ai commencé à entrevoir le bonheur dont on m'avait parlé, dont tout le monde parle quand un bébé est attendu. Ce n'était encore qu'un aperçu car il a fallu encore quelques mois pour que l'amour et le bonheur se construisent mais c'était tellement bon de sourire moi aussi de nouveau, sourire avec mes yeux, avec mon cœur aussi.